Абсолютно любые темы, преимущественно не технические, которые мотористы могут обсуждать в "курилке", поскольку они отсутствуют в перечне профессиональных форумов.
stas писал(а):да большенство форумов и у нас в пензе это терки на предмет кто к глушителе больше дырок насверлил из последних прикрлистов приезжает такая вся разрисованная тачка типа техно дизайн диски от древней бмв фары от десятки. товарищ с трудом различил в этом фольксфаген почтенных годов . поставте говорит мне кованные поршня от десятки хочу мол всех обгонять подивились и попросили капот открыть посмотреть что у него там лежит. а там даже воздушного фильтра нет на движке ну обьяснили утешили посчитали а он вы что у меня музыки на 80 тысяч а вы хотите чтобы я 40 на мотор потратил рвачи я лучше еще саббуфер с усилителем куплю скоро совсем тепло станет и эти шумахеры опять у меня под окнами возле круглосуточного магазина тусовки устраивать начнут я уже от штанги все блины в них перекидал . недокидываю . не та физическая форма нынче кто нибудь знает способы борьбы с этой напастью
минирование не в счет
Наверное сможет помочь коробочка небольших гвоздиков случайно рассыпанная под окнами магазина
с ув D
Опыт это утраченные иллюзии . а не приобретённая мудрость (Жозеф Ру)
Мужик приезжает в автосалон, где покупал "Феррари", и говорит менеджерам:
- Пацаны, машина полное дерьмо... как за 250 вываливаю начинается вибрация.
Менеджеры погоняли его машину и говорят:
- Слышь, машина у тебя в норме... Это у тебя очко играет!
_________________
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) с**а - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: ‹с**а!.. дура!.. баба!..› Дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в задницу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную ‹Волгу› и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
Сын приходит вечером домой с серьгой в ухе
Отец Что это сынок
Это серьга папа сейчас так модно все носят
Ты знаешь сынок серьгу в ухе носят или пираты или гомосексуалисты а возвращаясь вечером с работы домой я не видел по близости ни одного корабля
Опыт это утраченные иллюзии . а не приобретённая мудрость (Жозеф Ру)
Эх Петька!Закончится война,такая интересная и красивая жизнь настанет!Построим себе обсерваторию.Василий Иванович,а зачем нам обсерватория?Дурак ты Петька.Сколько ж можно по нужде за угол бегать!
Заправка подъезжает автолюбитель начинает донимать заправщиков ребята тут такое дело бензина ноль денег нет всё плохо выручите ноет ноет ладно говорят заправщики давай поможем тебе нальём нес колько литров не говорит мужик мне лучше деньгами на соседней заправке цена за литр немного ниже
Опыт это утраченные иллюзии . а не приобретённая мудрость (Жозеф Ру)
Копейка.
Завестись: дрындя пыхтя и чихая ели-ели поработать 3 оборота. В итоге завестись с толкача
Старт: дёрнутся от не до включенной передачи которая принципе не включается и заглохнуть.
Завестись: При помощи удара ногой по болтику запасного колеса.
Старт: Поехать отталкиваясь только одним колесом причем запасным.
20 км/ч: Третья передача.
60км/ч: Включая пятую передачу выбиваем из своего гнезда коробку передач и идём бухать.
Шестёрка(тонированная)
Завестись: нормально почти без проблем.
Старт: испугаться неожиданного вопроса «не подвезёшь командир тут не далеко» заглохнуть.
Завестись: тайком прицепить трос к копейке и завестись с толкача.
20км/ч: всё ещё едем на нейтрале на привязи за копейкой.
70км/ч: Снесли пол копейки, по пути взяли 6 попутчиков и скюшали шаурму.
100км/: включили радио шансон и под песню «алые глаза» попадаем в отбойник и идём бухать с копейкой.
Девятка.
Завестись: нормально, посмеялись над копейкой.
Старт: ооооочень мягко, но все равно чуть не сели в сантиметровом слое снега.
40км/ч: Смеялись и чуть не въехали в копейку.
80км/ч: услышали позади «алые глаза» и страшный грохот, оборачиваемся попутно 8 раз пересекая двойную сплошную полосу попадаем на 1000 р. Штрафа
170км/ч Едем злые, чуть не взлетели, испугались и дальше ехали медленно.
2112 (новенькая)
Завестись: доливаем масло, прокачиваем тормоза, меняем колодки, стреляем у девятки немного тормозной жидкости, меняем свечи и аккумулятор. Завелись.
Старт: пореветь мотором и включая передачу заглохнуть от нехватки мощности и уважения.
Завестись: пнуть 4 винтик справа сверху второго крепежа торпеды и поехать.
60км/ч: Зацепили разбитую шестёрку, заглохли, выбили винтик и торпеду, поехали дальше.
120кмч Едем злые менять крыло и торпеду.
2л/ч поминаем давший клина двигатель и идём дальше бухать с копейкой и шестёркой.
Опель астра 2.0
Завестись: Спокойно без проблем.
Старт: разбираясь в автомате врубить заднюю передачу и разнести мусорку сзади.
40км/ч не понять юмора водителя девятки и поехать дальше.
80км/ч «алые глаза» испугались, растерялись и в качестве ориентира приняли девятку и последовали за ней по точно такой же траектории.
140км/ч въезжаем в медленно едущую девятку. После вызвать гаи и попать ещё на 2000 р за то что не остановились вместе с девяткой.
Hammer H1 6.2
Завестись: Завестись, дать газу, от инерции двигателя подвинутся на полметра вправо и толкнуть мусорный бак под удар Опеля.
Старт: спрыгнуть с гаража на который ты заехал вчера попьяни, выкинуть 32 мешка лука из багажника (шутка друзей), вскарабкаться на сиденье при помощи альпиниского снаряжения и поехать.
50км/ч раздавить копейку и шестёрку и не заметить.
100км/ч «алые глаза из компании бухарей» упасть в обморок от таких слов попутно снести отбойник и пост ГАИ
ЗиЛ (ржавый)
Завестись: Бухнуть. Пнуть. Если не получилось то ещё бухнуть и тогда точно заведётся.
Старт: Двумя ногами зажимаем сцепление, двумя руками включаем передачу, нажимаем на газ, чуть чуть отпускаем сцепление, педаль стреляет нам в ногу а наше колено нам в челюсть. Заглохли.
Завестись: бухнуть, бухнуть, бухнуть. Вставить заводную ручку в колесо хаммеру и завестись.
Старт: получаем ещё раз в челюсть но трогаемся.
30км/ч едем, уже хорошо.
70км/ч пытаемся затормозить но клапаны мы загнать в прошлом году, так что.......
120км/ч говорим «пошло он всё на….» жмём на газ до упора.
???км/ч разносим по второму разу будку ГАИ. Наезжаем на Опель и девятку, останавливаемся на шестой ментовской баррикаде, выковыриваем искореженных ментов и автомобили из колёс.
Идём бухать с шестёркой и копейкой
Mersedes 600 slk
Завестись: нажимаем одну кнопку и заводимся.
Старт: чуть не обосравшись от «как меня прёт эта тачка», трогаемся.
1.2км/ч раздавили гусеницу, вышли вытерли колесо тряпочкой.
1.3км/ч наехали на туже гусеницу но уже задним колесом, та же история.
100км/ч набрали за 6 секунд и чуть не обосрались от «как меня прёт этот ЗиЛ»
200км/ч увидели парящую девятку с Опелем в заднице, удивились, потом испугались, и спрятались под мчащийся ЗиЛ
220км/ч жопой почуяли что водиле ЗиЛа на всё насрать, попытались выбраться но наша операционная система сообщила что рулевое управление хез бин иллегал и будет удалено.
9.8м/с провалились под землю от страха.
ОКА (легендарная)
Завестись: покормить всех хомячков в моторном отсеке и дать команду бежать. (по другому это ведро в пространстве не перемещается)
Старт: Подвинуть маленькую пошлую штучку которая упирается вам в ногу и поехать. Забыть о другой не менее пошлой штучке которая упирается нам в задницу и опустить её.
20км/ч хомячки капризничают но всё равно едем.
60 км/ч начинаем сами крутить педали в помощь грызунам.
100км/ч взлетели, пролетели, и инсталлировались в задний бампер хаммера.
120км/ч хомячки взбунтовались и засунули нам ручьник в задницу окончательно.
Идём бухать вместе с животными.
Порше 911 b-turbo
Завестись: заливаем 103-ий бензин и то ели заводимся.
Старт: Случайно включили седьмую передачу но все равно тронулись.
50км/ч от передозировки мощности оставляем после себя половину протектора покрышек .
100км/ч увидели модное ведро у хаммера, захотели такое же и поехали обратно.
60км/ч получаем в бочину он девятки виляющей по полосе, и от Опеля тоже тудаже.
0км/ч долго плачем над помятой машиной.
300км/ч едем злые обратно домой, встречаемся с ЗиЛом, вылетев из под заднего колеса грузовика, единым блином, зарываемся в разбитый отбойник и идём на тусу «алые глаза»
Бугатти 1000лш.с
Завестись: С жутким рёвом заводимся и забыв снять с передачи проезжаем на стартере полмили.
Старт: сняли ручник с гидроусилителем и поехали.
100км/ч ветерок обдувает радиатор.
200км/ч увидели всё безобразие но не отреагировали.
400км/ч захотели такое же ведро как у хаммера и поехали обратно
410 км/ч с криками БЛЯЯЯЯЯЯЯ начали тормозить
0 км/ч Покормили хомячков бодибилдеров и пошли инсталлировать ведро и маленькую пошлую штучку в задницу..
_________________
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.
Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему.
Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.
Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик.
Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер, они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления
салона.
Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы
перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, гдеигра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг – это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг)
отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.
Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть
тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами
кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие
машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и
устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у
каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся
некий "петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.
Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и
он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".
Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы
пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали.
Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке
типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья
вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в
сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в
картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
Гулять с «черной костью» на Арбате Вольфовичу запретила Администрация президента. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день
На своем 60-летии Жириновский хотел провести грандиозную пиар-компанию. На Старом Арбате планировалось выставить 500-метровой длины стол (на весь Арбат) с дармовой водкой с собственным портретом и закуску (с истекающим сроком хранения) для «халявщиков».
Естественно, эта массовая акция получила бы широкое и бесплатное освещение в СМИ – заказать такую рекламу напрямую было бы, пожалуй , много дороже. Но в Администрации президента решили электорат ЛДПР не расширять и юбилейное хождение в народ запретили – похоже, кому-то показалось, что Жирик похож на Чавеса.
Но взамен верному сатрапу власти разрешили праздновать свой юбилей в Кремлевском дворце (но все равно, не в Грановитой палате и не в Георгиевском зале, как Ельцину). Были отпечатаны эксклюзивные пригласительные билеты. Но во дворце сэкономить на празднике не удалось, пришлось проставляться по диппротоколу – ставить на стол не паленую водку, а марочные коньяки с икрой и прочими трюфелями.
В санатории для ветеранов КГБ на чемпионате по теннису полковник Исаев
вдруг встретил Мюллера. Выронив от удивления ракетку, полковник Исаев промычал:
- Группенюрер, как вы здесь оказались?
- А какие проблемы, дружище Штирлиц? Мне этот санаторий рекомендовал сам партайгеноссе Борман!
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала...
- Да что ты понимаешь?!! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор!! Где твоя машина?!
- В озере.
из последних прикрлистов
приезжает такая вся разрисованная тачка типа техно дизайн диски от древней бмв фары от десятки. товарищ с трудом различил в этом фольксфаген почтенных годов . поставте говорит мне кованные поршня от десятки хочу мол всех обгонять
подивились и попросили капот открыть посмотреть что у него там лежит. а там даже воздушного фильтра нет на движке
ну обьяснили утешили посчитали а он вы что у меня музыки на 80 тысяч а вы хотите чтобы я 40 на мотор потратил рвачи я лучше еще саббуфер с усилителем куплю
